usrah.&tarbiyah islamiyyah. (i).

assalamualaikum.

:)

usrah. satu perkataan yang bukan baru dalam hidup saya. saya kenal usrah sejak dari tingkatan 4. pada waktu itu, ada program usrah dijalankan di mrsm saya untuk julung kalinya. dan keterlibatannya khas untuk pelajar puteri.

tapi, pada waktu itu saya tak pernah nak ambil peduli perihal usrah. homesick lagi penting. tambahan pula, perjalanan program usrah masih baru. semua orang tak faham dengan konsep usrah. tiada siapa yang betubetul stress-kan akan kepentingan pelaksanaan program baru ini. dan saya rasa bukan sekadar saya, yang lainlain pun tak ada yang ambil peduli. termasuk naqibah saya sendiri. saya rasa kami bertemu muka cuma sekali, sewaktu sesi ta'aruf. dan kemudian tiada perjumpaan lagi. sebab tu saya tak pernah ingat siapa naqibah saya sampai hari ini.

masuk tingkatan 5, tugas biro puteri tergalas di bahu saya. biro puteri yang sebelumnya sudah mengamanatkan kepada saya untuk meneruskan program usrah ini. legasi ustazah katanya. saya terima amanat itu dengan berat hati. kerana saya tahu, nak buat usrah bukan mudah. banyak hati yang ikhlas diperlukan. dari kalangan batch saya, saya pilih beberapa orang yang saya percaya mampu menjadi naqibah yang baik. saya letakkan seorang naqibah pada setiap dorm. pengisian yang saya minta naqibah laksanakan adalah baca yasin di dorm pada malam jumaat. dan juga halaqah tilawah pada bulan ramadhan. lagi, perjumpaan singkat untuk sharing tazkirah selepas zohor setiap hari jumaat. itu sahaja. dan, ambil kedatangan adikadik serta hantar laporan usrah setiap minggu.

nampak macam sistematik bukan? tapi, pelaksanaan usrah juga gagal di bawah tanggungjawab saya. banyak yang mengeluh. usrah mengganggu waktu study. dan sejujurnya, saya sendiri pun rasa begitu. lalu, saya pun mengambil langkah dengan memberi opsyen kepada para naqibah untuk mengadakan usrah bilabila masa sahaja. tidak lagi menjadi kewajipan untuk berusrah setiap minggu. selepas keputusan itu dibuat, program usrah menjadi amat pasif. tapi, saya tidak pernah kisah. kerana saya tidak merasakan keputusan itu sesuatu yang salah. bahkan, saya fikir mungkin itulah yang keputusan yang terbaik untuk semua pihak.

saya nampak punca kegagalan program usrah di bawah tanggungjawab saya. saya, yang bertanggungjawab menyelia perjalanan program, tidak pernah faham apa itu sebenarnya yang dipanggil usrah. tiada siapa yang pernah cuba menjelaskan kepada saya akan kepentingan usrah selain meneruskan legasi ustazah. dan saya sendiri, tidak pernah berusaha untuk mencari apa sebenarnya makna di sebalik usrah. kerana saat itu fokus cuma pada ilmu dunia - spm semata-mata.

pada masa yang sama juga, iaitu di tingkatan 4 dan 5, saya meneroka sisi baru diri saya. di sini, saya tahu yang hati saya tandus dengan pengetahuan agama. di sini, saya sedar betapa jauhnya jarak saya dengan Allah. lalu, perlahan-lahan saya mengatur langkah untuk merapatkan diri kepadaNya.

Allah mengatur kehidupan saya dengan cantik. dengan berjauhan dari mama, cuma mempunyai seorang sahabat, saya hilang pergantungan pada manusia di mrsm itu. lalu, saya mula belajar untuk mengenal Dia. dan seluruh pengharapan dan pergantungan saya letakkan kepadaNya. saat homesick saya kronik, saya pasti akan duduk lamalama di surau. waktu itu, saya rasakan ketenangan yang indescribable setiap kali meluahkan kesedihan kepada Dia. itulah titik mula saya jatuh cinta kepadaNya.

di mrsm itu, proses pentarbiyahan diri bermula. tapi, saat itu saya sendiri. saya cari gali ilmu Islam dengan sendiri. saya banyak habiskan masa di surau untuk cari tazkirah-tazkirah yang boleh saya baca. tidak ada orang yang tunjukkan jalan pada saya. saya belajar tentang aurat dengan sendiri. saya revise hukum-hukum tajwid sendiri. tapi, apalah sangat ilmu yang saya peroleh dengan ruang masa dan sumber bacaan yang sangat limited. kefahaman saya tentang Islam dan Allah pada waktu itu cetek cuma. apa yang saya faham, saya cuba manfaatkan. jerih perih nak dapatkan ilmu agama pada waktu itu menjadikan saya sangat menghormati setiap ilmu yang saya peroleh. tapi, kefahaman saya terhadap sesuatu perkara tidak ada yang total. kebanyakannya 60% sahaja, tidak ada yang menyeluruh. dengan itu, adalah sahaja ompongan dalam amal perbuatan saya.

dalam kepayahan mentarbiyah diri, Allah hantarkan ujian pada hati. dan saya yang jahil pada waktu itu, menyalah faham ujian itu sebagai kurniaan. lalu, disandarkan pada kurniaan itu segala kekuatan dalam perjungan. disangka panas hingga ke petang, rupanya hujan di tengah hari. heh. itulah juga yang terjadi pada saya. 'kurniaan' itu ditarik kembali. saat itu, robohlah kekuatan saya dalam tarbiyah. ibarat si buta berjalan tiada bertongkat, berkalikali saya tersembam dalam perjuangan setelah tempat sandaran kekuatan roboh. hinggakan, pada saat terlalu lelah dalam mujahadah, saya mengalah. dan kembali pada jahiliyah...

.bersambung.